Eu ultimamente tenho me desconhecido bastante. Não consigo mais me controlar, controlar as minhas emoções. De vez em quando eu sou tomada por uma raiva, que não consigo enxergar mais nada, e de repente, desabo em lágrimas, choro, choro, fico de cara inchada, e alguns dias depois, isso passa. O problema é que isso cansa. Quando essas crises atigem só a mim, ÓTIMO, porque tudo o que tem que acontecer, acontece só comigo; mas e quando não? e quando tem outras pessoas envolvidas, ainda que a culpa delas seja fantasia da cabeça da gente?? Certo dia eu aprendi que toda fantasia tem um fundamento, aprendi que nem sempre desculpas são suficiente, e que quando o problema é 'negligência', falta de atenção, é fácil chegar e dizer que está arrependido, mas é infinitamente mais difícil recomeçar e fazer diferente, até porquê o seu instinto está acostumado a agir dessa forma, independente se você está machucando alguém ou não. Sabe aqueles momentos que você queria ter voltado atrás e ter feito diferente, ainda que o diferente fosse nada, e pensar que as coisas não seriam tão complicadas quanto são hoje? Pois é, acho que tudo é aprendizado. Ser chorona, chata, sensível, muito sensível e reclamar de muita coisa, não levam a lugar nenhum, eu sei. Mas poxa, tem momentos que você precisa de alguém com você, alguém que não te abandone por causa de outros motivos que podem ficar pra depois, alguém que não te ache menos importante que um pedaço de papel que seja, ou qualquer outra coisa. Lembrei de uma frase de Drummond que diz assim: '' A gente também tem saudade do que não existiu... e dói bastante.'' Acho que às vezes eu cobro demais, de mim e das pessoas que me rodeiam, mas quando eu cobro, é porque com certeza, eu estou precisando. Queria sumir daqui, ir pra qualquer lugar distante, onde só Deeus' pudesse me encontrar. Queria fazer diferente, queria ter ficado lá, nesse lugar onde nem eu mesma sei onde é. E talvez, saiba. Queria que amanhã tudo fosse diferente, queria me sentir importante na vida de alguém, e às vezes até acho que sou, mas quando eu me vejo trocada pelas pessoas que eu considero importantes pra mim por coisas tão pequenas, aí me vem a vontade mudar tudo, chorar, desabafar, mas pra quem, se elas estão intertidas com outra coisa, e até que notem que eu não estou bem, vai demorar um pouco? aí eu prefiro deixar pra lá, chorar sozinha, e sonhar com um amanhã diferente. E assim eu vou levando, até tudo acabar e virar recordação. Saudades?? vou sentir sim, e muitas, o que me conforta é saber que as lembranças vão me fazer sofrer menos. Ou talvez não.